be brave

 
兩個星期前
預約石窟樓下牙醫師拔右上方智齒
從那天起
開始無限恐懼
因為上次拔智齒經驗很不好
流血流很久  整個口腔都是血腥味
連補蛀牙也害怕的我  這次更恐懼要打麻針拔智齒


措著等了兩個星期 
每天都想到這件事
今天特地準時下班
趕在1730抵達牙醫診所
該來的還是要來


一躺下來  主動向醫生自首
"我很怕痛...  麻醉能不能"
"能不能多一點 對不對"
"恩"


醫生很溫柔
與平常補蛀牙有落差
通常他很急語氣有點命令式與冷漠
醫生很溫柔地為我打著麻醉針
一邊打一邊叮嚀我放輕鬆
結果打針真的不痛
不知道是不是因為針頭很細


等了5-10分鐘左右
醫生敲敲牙齒問我會不會痛 有沒有感覺
"沒有"
他就拿著某根東西往我嘴巴一放
我感覺到有個鐵器在摳我的智齒
不到五秒 也感覺不出他有用力攪
輕輕鬆鬆  智齒乖乖就範
叫我咬著紗佈一個小時
可以下診療椅  回家 


整個過程完全不同於過去兩周來的恐懼
尤其是流血的部分
這次居然沒流那麼多血
恐怖的血腥味與血流不止  這次都沒有發生
剛剛與朋友聊天才知道
上次拔的是右下方 
下方連結比較多淋巴與神經
所以會流很多血加上疼腫


下班我先上樓與媽媽打招呼
放下背包 脫下外套
隻身前往牙醫診所
她知道我很緊張
(幾天前曾問過要不要陪同一起去  我說不用)
出門前她說了一句"觀世音補薩會保佑你"
"喔"
其實我還是很緊張 
況且俺是禱告派的阿
但今天誰能安慰鎮定的了自己
也不管了
倒是剛剛走近牙醫時有記得禱告


拔完牙 咬著紗布
走回石窟
"這麼快喔"
我點頭
"打針會不會痛"
我搖頭
"吃稀飯好不好"
我點頭


然後我拿起了透明小袋子  搖了兩下
"你的牙齒喔"
我點頭


繼續坐在電腦前轉移自己的注意力
媽媽走到房門
"今晚住這裡讓媽媽照顧妳好不好"
我搖頭


為何搖頭呢?自己也納悶著
明明媽媽還活著
家裡有熱騰騰的食物可以吃
不用回去面對空蕩沒有溫暖的小水濂
不用煩惱下班後要做什麼
不會想到一切了無意義
為什麼不點頭


腦中不停否定自己的是
"別人拔牙有這麼害怕嗎  人家有牽拖給媽媽還要媽媽安慰?" 
"你還跟不只一位朋友聊起自己的恐懼  甚至改了MSN暱稱"
"他不是要你練習表達自己  把自己遇到的困難找人幫忙"
"我向來不知道怎麼開口  不知道怎麼說起遇到的難處 自己的掙扎  習慣悶著  自覺問題與障礙很白癡汗顏  之於別人那根本不是問題 沒什麼好講的  今年不就是在練習敞開 練習獨立 也練習與別人聊自己的生活嗎"


打到這裡
爸爸回來了
我想我更有理由回水濂過夜


當爸媽以為我是個獨立的孩子能獨處得很自在
當爸媽以為我下決定很容易很果斷
的這些時候
我總是氣餒又生悶氣逃開卻又同時需要人聲有人關心有人說說話
卻怕吵  怕爸爸的講話聲  怕大音量 怕內容
怕媽媽對我的滔滔不決  怕她受困卻不自覺
怕自己好不容易有了些許自覺卻找不著出口
怕我們都一樣



這是一篇提醒自己曾經有著如此巨大的拔牙恐懼
下一次看牙醫前
究竟會有何不同


感謝天
讓今日的拔牙記順利落幕
還有下班時熱心為我腳踩發動機車的路人
解救了當時困在原地著急約診將遲到的我
掙扎了好久 才得以開口ask for a hand